Manchi....
mercoledì, 01 luglio 2009 at 19:55
Perchè mi devi mancare così tanto?
Perchè non passi più? Posso uscire, conoscere nuove persone, ma tu sei sempre lì: nella mia testa.
Il centro dei miei pensieri resti tu, carico e denso di malinconia.. ora ancora di più.. l'anno scorso, tra otto giorni, ci saremmo rivisti. Farfalle nello stomaco e tanti pensieri, e immense speranze pensando di rivederti.. tutte infrante. E' sparito tutto; ma non il tuo odore e i magici momenti che sei stato capace di regalarmi quella sera.. e poi, è cambiato tutto di colpo. Tu.. tu che eri il mio appiglio, ma forse non l'hai mai saputo.. o magari, ti ho spaventato.. tu... tu che sei dove sei... Farei di tutto per poter "riprovare", per farmi conoscere per quella che realmente sono.. farei di tutto per ascoltare di nuovo la tua voce.. farei di tutto... guarirei pure, anche se la forza devo trovarla dentro me.. ho paura, tanta. Stavo bene al pensiero che qualcuno mi apprezzasse.. che tu mi accettassi. Ma non ho nemmeno il coraggio di scriverti, perchè so già sarebbe inutile; come prive di senso sono anche le lacrime che verso ogni notte da mesi, oramai.. mi manchi, e vorrei urlartelo dietro se solo potessi rivederti e avere un'altra possibilità.. ma le seconde volte non mi sono state concesse, forse.
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Basta una volta, e non lo scordi piĂą...
domenica, 14 giugno 2009 at 01:22
Da quando non mi hai più cercato, mi sembra molto più difficile.. credevo di essere più forte di quella sera, e di tutte le parole..
Ed è bastato un solo sguardo: solo una volta, e non lo scordi più.
Rincontrarsi nei pensieri, più..
Ritrovarsi, come ieri.. anche se non può più tornare, basta una volta e non lo scordi più...
Quella sera e tutte le parole!
Ma tu, davvero credi sia stato un piano studiato per farti del male?
Sì, tu! Di sicuro.. sei stata più sincera nel dire le cose.. e ora, che vuoi vincere tu.. vincere tu..
Senza ormai più chiedermi se mai ce la farò, e se domani domani forse ritornerò!
Magari un giorno poi.. poi me ne pentirò, ma ne valeva la pena rischiare tutto? No!
Appena prima di partire basta una volta e non lo scordi più...
Ma tu, davvero credi sia stato un piano studiato per farti del male?
Sì, tu! Di sicuro.. sei stata più sincera nel dire le cose.. e ora, che vuoi vincere tu.. vincere tu..
Sì, tu! Di sicuro.. sei stata più sincera nel dire le cose.. e ora, che vuoi vincere tu.. vincere tu..
Ed era l'ultimo saluto.. e non ci penso più. (Appena prima di partire, Zero Assoluto)
Mi sono ritrovata ad osservare le stelle e il cielo stellato, stasera. Qualche brivido è corso lungo la schiena, la sensazione delle farfalle allo stomaco.. immagini di desideri che non potrò realizzare, e che so resteranno solamente sogni. Da quanto tempo non vedevo il mare? Abito in un posto abbastanza elevato rispetto al paese.. si vede tutto benissimo: sul tardi, come sempre, all'orizzonte c'erano i pescherecci.. e quella costa.. la costa di San Nicola Arcella illuminata.. luci, e il profumo dell'estate imminente. Un luccichio più forte ha brillato per un attimo nella confusione di quel chiarore, e ho ricordato che si trattava del "belvedere": è un terrazzo a cielo aperto, molto romantico e tranquillo, da cui si vede tutta la costa.. verso Sud giunge fino a Diamante e Sangineto, mentre osservando in direzione Nordi si può scrutare il Golfo di Policastro.. mentre giù, le onde agitate si infrangono contro le rocce.
Il panorama è fantastico, ma di colpo la tristezza mi ha assalita.. che sciocca! Ho ripensato all'anno scorso quando, in questo periodo, lui sarebbe dovuto venire a trovarmi.. per un attimo, i mie pensieri stavano disegnando gli stessi progetti ormai tracciati "lo porterò lì, ora che viene..." Viene? Mi sono detta.. ma chi? Stupida illusa.. sai bene da te che non potrà accadere. Tutto questo mi fa male.. è vero, ci siamo più sentiti che visti.. ma non lo so. Mi dispiace, mi manca non parlargli, mi manca sapere che non ha avuto voglia di vedermi per potermi conoscere meglio.. qualche volta capita che io fantastichi, e allora mi fermo e comincio a piangere; ricordando che non posso immaginarlo e desiderarlo accanto a me, perchè c'è una persona al suo fianco, proprio come ha detto lui, e non voglio essere cagione di sofferenza altrui. Poi, sono solo una sporca egoista.. la gente ha bisogno di sorridere, e non di una persona che non ha voglia di vivere e non si regge manco in piedi. E aspetto, attendo il niente, il vuoto! Dannazione! Vorrei sentisse le mie lacrime, delle volte... So che non leggerà queste parole, poichè avrà cancellato già questo link, e comunque non cambierebbero nulla..anche se.. anche se, pur sbagliata come concezione che sia, lui era il mio appiglio. Non immagina nemmeno quanto, una sua parola, al momento, potrebbero risollevarmi.. non immagina neanche che avessi raccontato di lui alle persone più importanti della mia vita.. ho negato che mia madre, ad esempio, sapesse di lui.. non immgina minimamente quale forza riuscivo a ricavare per tenermi in equilibrio. Non immagina nulla, perchè manco si ricorderà di me forse, come vorrei abbracciarlo.
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Raggio di luna
lunedì, 01 giugno 2009 at 23:01
Stasera proprio non ho voglia di uscire, credo che guarderò la televisione,
Poi guardo fuori e vedo un raggio di luna che mi attraversa il petto e, stasera stacco tutto ed esco..Vado fuori e poi penso a te.
Chissà se parte dei tuoi pensieri, ogni tanto pensi a ieri,
Ieri a quando tu mi pensavi, ma ieri ora non c'è più, mentre cammino
Intanto penso se ogni tanto tu pensi a me.
Lasciati pensare, lasciami fantasticare e poi, lasciami bere così posso ricordare quanto tu eri per me... bellissima. Tu, tu, che sei dove sei! Raggio di luna che non sei più con me!
Raggio di luna, io mi chiedo perchè se sto con me, senza di te.. mi viene voglia di scriverti!
Chissà se in un tuo pensiero mai, mi hai sfiorato per sbaglio dentro ai sogni e poi.. poi, ci sono io amore mio...Che tanto sogno di stringerti...
Se ti troverò non lo so, però io ti prometto che se anche il cielo è buio e fa paura,
Ci proverò! Combatterò.. fino a raggiungerti, dolce raggio di luna.. Tu! Tu, che sei dove sei!
Raggio di luna che non sei più con me! Raggio di luna che non sei più con me!
Raggio di luna, io mi chiedo perchè se sto con me, senza di te.. mi viene voglia di scriverti!
Raggio di luna, io mi chiedo perchè se sto con me, senza di te.. mi viene voglia di scriverti!Raggio di luna io ti ti giuro che ti troverò e ti dimostrerò che anche se tu non sei con me, sei sempre dentro ai miei battiti.
Penso che questa canzone dica tutto di come sto.. è vero, non stavamo insieme, ma era il mio "raggio di luna". Non l'ha mai saputo, non ho avuto il coraggio di sbilanciarmi e fargli capire quanto fosse importante, e il motivo, il perchè era diventato il sorriso della mie giornate. Invece no, ho negato di aver parlato con lui anche a mia madre.. quasi come se fosse "da nascondere". Non è così, no. E' stata questo maledettissimo mix di depressione, anoressia e paranoia a parlare. E ora, piango. E ora, sogno di scriverti. Adesso, immagino di stringerti e parlarti.
Dopo quello che mi era accaduto, avevo paura degli uomini, ma di lui no.. eppure, era uno sconosciuto. Sicura, tranquilla.. ma perchè non può tornare tutto indietro? Un'altra possibilità, non chiedo molto..
Dove ho sbagliato? Cosa ho fatto, per non ricevere manco una spiegazione? Perchè devo soffrire anche per questo? Perchè, maledizione! Gli spiegherei tutto, ma la mia coscenza è titubante: mi sento malvagia, ormai c'è lei al suo fianco.. e poi, perchè dovrei fantasticare su di lui? Un'altra, che non sono io, soffrirebbe se lo perdesse. E allora, piango. Soffoco anche questo pugno nello stomaco, dentro me.. un paio di settimane fa sono passata per Castel Sant'Angelo: ho avuto un'allucinazione.. il cuore andava a mille, tremavo, ho accelerato il passo.. "E' lui, è lui!" Anche se la parte razionale, pensava fosse impossibile... era proprio lì, nel punto in cui ci siamo baciati... il ragazzo che si trovava affacciato a guardare il Tevere scorrere, si è girato completamente.. non era lui. Mi sono sentita senza forze, e un vuoto mi ha colpita all'improvviso... mi sono allontanata, verso un posto meno affollato. Avevo l'mp3 nelle orecchie.. canzoni malinconiche scorrevano una dietro l'altra, proprio come le mie lacrime che non si fermavano più... e mi chiedevo: non mi ha dato nemmeno tempo, perchè? E sono affogata nel dolore, nella tristezza, nella solitudine e nella malinconia. In pochi mesi ho perso taglie, un'amica che credevo fosse come una sorella.. e ho perso te. La mia "rinascita" non comincia aggrappandomi alle persone, certo.. ma, non per cadere nel vittimismo, inizio a credere di meritare tutti questi bastoni tra le ruote. Quante speranze avevo, l'anno scorso, di questo periodo? Quante? Come sorridevo pensando che volevi venire.. che ci saremmo rivisti. Ma non chiedevo di "stare assieme" subito, ma almeno di frequentarci un pò.. no, io non capisco.
Se solo sapesse quante volte sarei voluta correre da lui.. quante volte avrei voluto dimostrargli il mio affetto.. quante volte.. ma adesso è troppo tardi. Se solo ti potessi rivedere, riabbracciare... se qualcosa.. basta, sono sempre la solita illusa. Se solo tu potessi leggere queste righe, ma sarebbe solo un sogno, o forse peggiorerebbe tutto più di quanto triste non lo sia già. Scusami.
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Di nuovo
lunedì, 25 maggio 2009 at 19:34
Mi sono resa conto di aver soffocato emozioni negative con digiuni, thè bollenti, pseudo abbuffate e vomitando i succhi gastrici.
Si può essere così dannatamente stupidi e folli a manco 20 anni? Perchè non riesco ad affrontare la vita come tutte le altre persone? Per pseudo abbuffate intendo: avere lo stomaco perennemente brontolante, e cercare cibo. Trovarlo, ma iniziare a buttarlo assaggiando manco 5 gr, spesso sputati o rimessi perchè "ingrassano": Sì. L'aria ingrassa, l'acqua ingrassa, l'ossigeno anche. E l'azoto? Devo controllare bene anche quello. Più perdo peso, meno mangio. Eppure, dovrebbe essere il contrario no? Una volta dimagrite in maniera sana, le persone non si privano di nulla! Cosa mi manca? Quale è il vuoto che sto cercando di tappare con la pancia vuota.. cosa mi spinge a piangere davanti ad un piatto di pasta, o ad essere sull'orlo di un attacco di panico o di ansia se non so cosa e dove si mangia? Cosa? Io vivo secondo uno schema. Tutto è squadrato: minuto per minuto, ora dopo ora, azione per azione. Ogni cosa ha un proprio spazio, un proprio arco temporale.. un posto dove essere collocata. C'è solo tanto silenzio intorno a me. Tanta solitudine. Avevo provato a riprendermi una vita sociale, ma stasera l'ho rifatto ancora: ho detto no all'ultimo momento. Non ho voglia, e solo perchè la bilancia segna alcuni etti in più da stamattina.. dopo tutta l'acqua bevuta e alcune fette di anguria. Stupida. Ho lasciato che quella vocina maledetta potesse cantare vittoria di nuovo, stasera.
E mi sono accorta di non avere più nulla da mangiare in casa; ad eccezione di alcuni pacchetti di crackers non salati, 3 bottiglie d'acqua, due yogurt sveltesse, due actimel alla fragola light, thè, spinaci da lessare. E' colpa mia. Ci pensavo prima, verso le sei, quando ho cominciato a buttare tutto.. di più "calorico" ho lasciato solo delle barrette ai cereali. Mi faccio paura da sola a rileggere quel che ho scritto.. o meglio, quello che ha redatto lei.. la fottutissima anoressia.
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Il cuore che ti cerca
martedì, 19 maggio 2009 at 00:46
Stasera c'è un'aria diversa, a Roma. Per un attimo ho sentito dei brividi sulla pelle, e la sensazione di avere delle farfalle nello stomaco. Ho annusato l'odore dell'aria: sì, di quella classica atmosfera a metà tra la primavera e l'estate.. ma forse, più versione estiva viste le temperature degli ultimi giorni.. visto come, con 30° tutti soffrano il caldo ma io no. Ho respirato quell'aria, e per pochi momenti quella sensazione mistat tra emozione e adrenalina è tornata in me.. mi sembrava luglio. Sì, proprio quell'inizio di estate dell'anno scorso. Ma quante speranze avevo, pochi mesi fa? Tante, forse troppe.
Ho guardato giù, nella strada: una macchina come la sua, ma lui non c'era ad aspettarmi.. e non ci sarà mai più. E' stato solo una dolce illusione temporanea, durata troppo a lungo magari. Probabilmente, sarà da lei in questi giorni. No, non aspetta me. Non mi sorride, e non prende la mia mano abbracciandomi. Eppure io.. io sono qui, che piango, e mi domando "perchè? Cosa ho che non va per non andare mai bene a nessuno?" Cosa... lei ha fatto tanto per te, mi ha ripetuto l'ultima volta. Io non ho potuto, quando avrei dovuto. Non potevo. Avevo bisogno di qualcuno che mi sorreggesse, per camminare.. ma se sono quì, a Roma, è anche perchè ho pensato a te. Inutile che ti penso.. ti perdo, ti ho perso. Non mi hai dato tempo. Nessuna motivazione, se non un "sarò egoista, ma mo va così". Mi sembra di sentire la tua voce, tutt'ora.. e non sai quel che darei per abbracciarti.. per essere abbracciata da te.. già, forse più che coccolare, sarei io ad aver bisogno di un gesto affettuoso e sincero.. mi sento sola. Tremendamente triste e malinconica. La gente mi vede camminare con una felpa, mentre i "giudici" indossano sandali e abbigliamento da Happy Holidays: non sanno che il mio morire di freddo non è solo un fattore fisico. No, io freddo dentro.. è la rabbia della mia anima che non ha ha pace ad essere congelata. Avrei centinaia di cose da dire.. mille, innumerevoli pensieri mi scorrono in mente.. penso alle stazioni, e immagino lui e lei.. o lui con una valigia che attende un treno o un bus per andarla a trovare.. e ripenso all'anno scorso, a quando voleva venire da me. Sono solo un'illusa.. destinata a restare sola. Aspetto di vedere le foto.. eh già, sono diventata anche masochista. Perchè? Ho voglia di rivederti.. ti urlerei ogni cosa in faccia.. di quanto ci tengo, di quello che ho provato... di quanto hai rappresentato la mia ancora di salvezza per interi mesi. Mi manca, stop. Perchè non può esserci un ritorno? Cosa manca, in me... cosa.. intanto piango. E mi sento cattiva, acida, invidiosa e gelosa: "perchè gli altri devono sorridere, amare ed essere amati così facilmente e io no?"
Vorrei solo sparire.. diventare invisibile, forse più di quel che sono..
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Un angelo
lunedì, 18 maggio 2009 at 22:57
Stavo riflettendo su come la vita sia precaria..
E' un cammino: lungo, breve, tortuoso, spianato.
Ci è stato donato. A volte, sembra che Dio non esista o non veda, non ci protegga.. pare quasi che, spesso, il destino aggredisca determinate persone... qualche settimana fa, in Cielo, è volato un angelo.. troppo breve il suo percorso su questa terra. Neanche 14 anni..non aver vissuto nulla, seppure la vita presenti fin troppo volentieri tanta tristezza e immensa sofferenza, e dover andare via. Lasciare dei genitori, dei fratelli.. e non vivere più. E dietro, cosa rimane? Una frenata, un botto e le tante lacrime, oltre un vuoto di dolore enorme che nessuno colmerà mai. In questi momenti si chiama Dio.. si invoca, si grida. Forte. Più forte che si può, perchè solo Lui può donare misericordia e sostegno.
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Post Pasqua
venerdì, 24 aprile 2009 at 13:45
In ritardo di due settimane, ma Buona Pasqua a tutti.. tanto, fino alla Pentecoste siamo ancora in tempo pasquale..
Pasqua.. quest'anno è stata più deprimente del solito: vuoi per l'Abruzzo, perchè una notizia simile penso abbia in parte sepolto l'allegria di ognuno di noi, vuoi perchè la vita gira come gira..
Quest'anno non ho partecipato al Triduo Pasquale, alla Veglia della Notte.. sono andata a malapena a Messa.
Perchè? Perchè sto compiendo questo genere di "sciopero"? Forse, perchè sono stufa. Ho perso completamente la bussola, e mi sento alla deriva. Non ho più un punto fermo. E' come se mi girassi, e trovassi solo vuoto: una parete buia con un'ininterrotta linea bianca che la attraversa al centro. Vuoto. Buio. E' in questa stanza nera e infinita, c'è caos. Sì, tanta confusione. Per me non c'è nessun Teseo ad aiutarmi nello sgrovigliare il filo di Arianna.
Ma non ho smesso di pregare, anche se credo la mia Fede si sia veramente abbassata di molto. Io credo in Dio: so che c'è, che esiste.. e temo pure in qualche sua punizione dato il mio atteggiamento. Ma il Signore è grande, misericordioso: sa che lo cerco. Lo chiamo, ma non lo trovo: o magari, sto solo rifiutando di ascoltare? Io so che c'è.. lo so. Devo solo ritrovare me stessa.
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Una tragedia
lunedì, 06 aprile 2009 at 23:13
Stanotte, un terremoto forse inaspettato, ha distrutto una parte dell'Italia.
Si è sentito anche quì, a Roma: erano poco più delle 3. 30 quando, ad un certo punto, c'è stato come un boato che si avvicinava sempre di più, e poi.. e poi la terra ha tremato. Ho immaginato fosse accaduto qualcosa dalle parti di Napoli, per via del Vesuvio, o proprio in Abruzzo, a L'Aquila dove, qualche giorno fa si erano sentite già delle scosse.. e non mi sbagliavo, malauguratamente.
E pensavo.. riflettevo su quanto possa essere veramente breve la vita. Sul perchè di tutti questi disastri..
Ho pensato, molto: perchè, queste cose, avvengono proprio vicino a festività importanti come la Pasqua e il Natale? Non bisogna dimenticarsi dello Tzunami del 2006.. era il giorno di Santo Stefano.. Perchè?
Quasi, che il Signore Dio ci ammonisca, ricordando che "dobbiamo vigilare"..
Quasi come se, Madre Natura, ci ricordi della nostra inferiore condizione di esseri umani semplici, banali, senza forze, non possiamo pretendere di andarle contro. No, abbiamo dei limiti. Invochiamo Dio per tanti motivi, migliaia di ragioni magari inutili, e spesso Lo chiamiamo a senso unico: gridiamo, pretendiamo ma non ascoltiamo.
E pensavo, pensavo.. io cerco di mantenere il controllo su tutto, ma è impossibile: io non controllo nulla, eò nemmeno me stessa perchè sono nel Mondo.. l'esterno può "intaccare" tutto i nostri "sforzi", e decidere quando porre fine veramente.
Si va via così, in un attimo.. senza neanche rendersi conto di quel che sta capitando.. rabbia, bene, male, odio, gioia, amore, felicità, litigi, vita: ce le portiamo dietro in quattro pezzi di legno.. e di noi, cosa resta? Un ricordo, che sarà indelebile nelle menti di chi ci ha conosciuto, ma soprattutto nei loro cuori.
Un pensiero di affetto lo rivolgo a tutti coloro che hanno lasciato questo Mondo.. e un abbraccio forte va a tutte le famiglie che, in questi momenti, tribolano e soffrono.. perchè non c'è nulla di peggiore del vuoto che la morte porta dietro di sè.. e resta spazio solo per la riflessione, il silenzio e la preghiera. 
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I need
domenica, 05 aprile 2009 at 14:28
Penso che la sera, prima di andarmi a coricare, dovrei imbottirmi di sonniferi o di farmaci che mi stordizzino.. evito di pensare, almeno.
Ogni santa notte, prima di addormentarmi, mi viene in mente.. lo sogno. NOn ce la faccio più.. mi perseguita l'angoscia che non parleremo nemmeno più.. eppure.. eppure, mi aveva fatto stare bene.. non ero caduta ancora più giù proprio per lui.
Mi manca qualcosa, ma non so nemmeno io cosa sia di preciso.. so solo che, troppo spesso, desidero un abbraccio.. il suo. Vorrei qualcuno accanto a me, che mi stringesse e proteggesse. Ho fame sì, ma non solo di cibo: di amore, anche se non provo alcun interesse verso i ragazzi e tutte quelle conseguenze che dovrebbero "essere belle e felici". Forse, fa parte di questo mio egoismo malato: volere, volere, volere, solo per nascondere il mio profondo disagio. Ma a che pro? A quale scopo, alla fine? Ho paura dei contatti fisici..
Salvando solo il Sacramento, oggi è veramente una giornata nera coi fiocchi.
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Un'altra fine
martedì, 24 marzo 2009 at 23:02
Continuo a cercare un perchè.. una domanda mi ruota imperterrita e senza sosta nella mente: come mai ogni cosa, apparentemente bella e meravigliosa, si trasformi in qulcosa di doloroso, poi? E senza ragione, o un motivo ovvio.. visibile, insomma.
E stasera ho vomitato di nuovo: ho mangiato troppo certo.. come se ingurgitare briciole, significasse nutrirsi.
"Il vomito autoindotto, in anoressia, può essere clinico o utilizzato per evitare di prendere peso".
Questa è stata la risposta di uno psichiatra quando gli ho elencato i sintomi del mio malessere e quel che facevo.. "le consiglio caldamente di lasciarsi aiutare". Ma dai???
Aiuto..
Forse grido aiuto..
Urlo, aitatemi.. ma è una speranza soffocata, mentre penso a quanti buoni propositi e felici auspici mi "predisponevo" da luglio in poi. Il risultato? Tutto annebbiato. Amicizie, e il resto..
Ma soprattutto ho perso un'amica, o meglio una persona che io credevo tale e consideravo quasi come una sorella..
Già, proprio tu che mi hai "usata" a fini di lucro e per i tuoi comodi. Finito il bisogno, finita l'amicizia.
Tu.. tu che volevi essermi vicina, anche quando non volevo.. tu che poi, sei cambiata all'improvvisa: come se una bestia funesta tra invidia e gelosia ti avesse di colpo scagliata contro di me.
Cosa ti ho fatto? "Il ragazzo che ti piace è proprio bello, è carino.. invece il mio è un cesso. Eh, sei malata ma almeno sei magra.."
E fin qui, pensavo tu lo dicessi così.. dopo no. Ho notato solo tanta cattiveria, immensa malvagità che hai dimostrato accusandomi di cose che non compivo, come svegliarmi e parlare da sola di notte o buttare le cose degli altri.. me ne sono accorta quando mi hai abbandonata a me stessa: non mi reggevo sulle gambe, ma hai fatto finta di nulla.. mi hai lasciata in casa con quell'altra bestia di donna che avevi criticato per mesi, lasciandole felici complimenti.. sì, proprio con lei che aveva iniziato a minacciarmi di morte e di botte. Ti sei scagliata contro di me quando ti ho chiesto "ma che ti ho fatto?". Parolacce, insulti: io ero pazza. No, ti sbagli: io soffrivo, come sto male tutt'ora, e tentavo di non crearti alcun problema.
Mi hai trattata male, umiliata, resa ancora più instabile. Insieme a quell'altra, non mi hai fatto prendere pace... minacce, anche via telefono. Per cosa? Ti volevo bene, e forse ne provo ancora per te.. seppure tu dicevi "io ne ho passate tante con ragazzi che mi hanno presa per i fondelli, se ti capita pazienza".. Anche se dicevi di essere bulimica, quasi a prenderti gioco della mia anoressia.. anche se dicevi: "ah ma allora mangi", quando invece ingoiavo un mezzo cucchiaio di mais scondito. Ti volevo bene, e penso di volertene anche adesso, seppure tu e l'altra mi accusaste di mangiare di nascosto, di notte, o in giro per le pizzerie e i ristoranti di Roma.. di fare colazione al bar.. Io? Io che ho lavorato in un bar per un'intera estate.. che quando, ogni mattina, quel santo uomo del proprietario mi forzava a mangiare un cornetto, uscivo fuori (perchè mi faceva riposare a forza.. sia benedetto!) e lo nascondevo nel tovagliolo o lo sputavo. E tu sapevi.. conoscevi i miei problemi, ma ci hai giocato su. Mi hai chiamata "scema" quando, quasi in lacrime, buttavo un pacco di biscotti polverizzato.. Eppure... eppure, ho provato una fitta al cuore quando ti ho incontrata per caso alla fermata dei bus.. ti ho vista da lontano, e ti ho riconosciuta: mi hai guardata con degli occhi avvelenati, mentre il mio cuore piangeva.. e ripetevo a me stessa: "non fa niente, ti voglio bene".
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